Carta a mi madre.

Ésta es una carta para mi madre que escribí hace como medio año. Puede que no os interese pero bueno si necesitáis apoyo leedla para que sepáis que no estáis solas.

Hola mamá, te escribo desde la habitación de al lado con la impotencia de que nunca podré decirte ésto a la cara, ¿Que por qué? no lo sé. Puede que porque nunca me diste la confianza suficiente o porque no quiera que te sientas culpable. Aun que supongo que algo ya sabrás sobre todo ésto, realmente hay veces en las que me encantaría gritarlo y que todo el mundo pudiese oírlo bien, todos los que piensan que soy de una manera de la que no soy para nada, pero bueno, esas personas son lo de menos. Solo quería decir que siento no haber sido siempre la hija que tu querías que fuera, pero estoy en ello, por cada llanto cuando algo me salía mal o porque no llegaba al nivel al que tu querías que llegara en el colegio, pero yo solo era una niña, después cada día me recordabas lo inútil que era y lo gorda que estaba, noche tras noche, y si otras personas también influyeron en ello, pero a ellos que les jodan solo llenaron la última gota del vaso, fuiste tu la que cada día estaba ahí, si estabas ahí pero no para hacerme sentir bien, protegida, especial o única sino para hacerme sentir la peor mierda del universo, me hacías ir con gente con la que no encajaba para nada, me hacías sentir tan inútil que todavía duele, la cosa nunca mejoró en el colegio ni en la calle, todo era igual pero oírlo de quien debería ser mi apoyo en las debilidades, de la persona que me dio la vida, eso es lo que duele. Bueno con el tiempo adelgacé, estaba escrito, dejé de comer poco a poco inocentemente, sin saber lo que me estaba pasando, sin saber si quiera de que iba todo eso, y sí adelgacé muchísimo dejando de comer pero cada vez que quería comer algo 'fuera de lo normal' ahí estabas tu para recordarme lo gorda que fui y lo mal que me hacías sentir, para ti nunca era lo suficientemente buena, una vez me sinceré contigo y la situación mejoró algo, exploté, pero lo bueno como siempre, duró poco y parece que se te olvidó esa conversación. Ahora eres tu quien me insiste en que coma, a veces, curioso como cambian las cosas aun que sigues diciéndome que no coma. Bien, perfecto, sinceramente me haces el camino más fácil, pero si quiero y voy a cambiar es por mi y no por ti, me cansé de hacer cosas por ti. Y ahora esas putas malas sensaciones vuelven siempre una y otra vez e incluso sin estar ahí, soy completamente inútil y llego a sentirme así por cualquier cosa, espero que estés orgullosa, mataste a mi autoestima con 3 puñaladas, una por cada año que yo recuerde que fuiste así conmigo y hoy soy yo quien se dedica a rematarla, no puedo ver otra cosa porque es lo que siempre he oído y es la verdad, no solo tu ayudaste en esto, es verdad, pero tuviste gran culpa. Me despido con un sincero lo siento y espero que tu también lo sientas, aunque a veces un lo siento no baste para arreglar las cosas, porque sea demasiado tarde y el daño ya hace tiempo que está hecho. Por último decirte que es tarde para arreglar las cosas y que porque ahora esté mejorando en clase y ya no sea obesa, solo gorda, no significa que sea feliz ni que de repente puedas arreglar 3 años perdidos de haber sido buena conmigo. No puedes robarme tres años es demasiado y sospecho que aun quedan bastantes. Bueno si algún día decido quitarme la vida, cosa que dudo porque hasta para eso soy una inútil y una cobarde te prometo que serás la primera en leer ésto que te escribo mientras lloro, pero no te sientas culpable, al final hiciste bien, intentaste mejorar la situación pero había algo en mí que no me dejaba llegar a perdonarte del todo. Ah y si no soy 'normal' como tu dices tal vez sea por la ansiedad y fobia social que todo ésto me ha provocado, o la extrema timidez o la anorexia purgativa o el auto odio que siento. Siento no ser perfecta, es un camino que, de malas maneras, me estoy construyendo. Gracias por éste techo bajo el que odio estar y por esos platos de comida que hay sobre la mesa que acaban en la cazuela otra vez. Si sospechoso eso de que dure tanto la comida no? Sorpresa.